Man soll ja nichts absenden, was wütend geschrieben wurde. Und so sind bisher so einige Texte entstanden, die darauf warten veröffentlicht zu werden. Das problem ist, immer wenn ich anfange zu schreiben, muss ich auch recherchieren. Und wenn ich recherchiere, werde ich wütend.

Unterm Strich ist mir in den letzten Monaten alles zu viel. Mein Handy ist voll von sortierten Screenshots- Nazikommentaren und die geballte Kraft jener, bereitet mir Sorge.

Manchmal kommentiere ich auch hier und da. Wird aber direkt gelöscht. Direkte Worte gegen Nazis werden offenkundig nicht gern gesehen. Aber das hier ist meine Platform. Und hier muss ich nicht schreiben „die Person ist politisch n bisschen rechts, aber doch nur, damit es mit unserem Land wieder bergauf geht…is also was gutes“ NEIN! Ich kann hier schreiben, dat sind fuckig NAZIS, und davon ganz schön viel.

Ich mein, was ist denn los mit dem Leuten? Ein paar dumme Hühner gibts immer, aber warum zum fliegenden Spaghettimonster werden das immer mehr? Und warum befürworten ganz normale Leute, meine und deine Nachbarn es, dass behinderte Kinder kein Recht auf Bildung haben? Ausländer auch nicht (und dabei sind halt echt alle angesprochen, ist egal ob du in der 50. generation in Deutschland wohnst und deinen Rasen mit ner Nagelschere perfektionierst, oder ob du innerhalb weniger Monate besser deutsch sprichst, als jene, die sich als reinrassige Arier bezeichnen.)

Ich werd schon wieder wütend. Dabei hab ich jetzt nicht mal recherchiert.

Unterm Strich wird mir alles zu viel. Und ich habe Angst. Werden wir wieder in eine Zeit kommen, in der es legal ist, Ausländer sowie nicht-Christen zu töten, in der Behinderte Kinder in Kinderfachabteilungen „versorgt“ werden? In der auch an erwachsenen behinderten Experimente durchgeführt werden/Erwachseneneuthanasie? In der LGBTQ+ in jeder Form unter Strafe steht? In vielen Köpfen ist das so.

Ich denke nicht mal bewusst. Und das ist auch ein Problem. Viele stellen sich auf die Seite von Nazis und wissen eigentlich gar nicht genau, welchen scheiss die da glauben. War damals auch so. Aber hey: haben wir heute nicht deutlich mehr Zugang zu Bildung als damals? Darf jeder drauf zugreifen. Auch Nazis.

Als Mensch mit Behinderung macht mir das Angst. Und ich verstehe nicht, warum das vielen anderen keine Angst bereitet. Ich mein, wir leben schon in nem System, das genannte Menschengruppen und mehr benachteiligt. Du bekommst schlechter nen Job, ne Wohnung, wirst nicht angemessen beim Arzt behandelt. Und oft kann man nicht mal durch die Stadt gehen, ohne dumm begafft zu werden, ohne dass getuschelt wird oder du gar angegriffen wirst. Natürlich bekommt das kaum jemand mit, weil diese Leute- Betroffene- keine Stimme bekommen.

Und ist das wirklich das, was Naziprotestwähler wollen? Scheisse, wählt meine Katze, eure und Nachbars Pudel…aber benutzt euer Hirn doch kurz zum denken…jeder kennt jemanden, der unter diesem bereits benachteiligendem System leidet. Soll das wirklich noch schlimmer werden?

Jeden Tag lese ich von neuen Anhängern, verfolge Demos. Und wenn man dann persönlich mit den Leuten spricht, dann sagen sie „ne, dich meinen wir nicht, wir schließen niemanden aus“…und zeigen dann den Vorzeigeausländer und den Vorzeigehomosexuellen vor. Damit die Leute den scheiss auch glauben.

Abschließend kann man dann nur sagen: bete, dass dein Kind nicht gehörlos auf die Welt kommt und deshalb auf ne Sonderschule ohne Chance auf Abschluss muss. Pardon. Wir sagen ja das nettere Wort Förderschule. Warum mich das persönlich so betroffen macht ist, dass ich selbst autistisch bin. Und jemand wie ich auf ne Förderschule gesteckt wird oder gar von der Schulpflicht befreit wird / nicht beschulbar ist.

Statt den Lehrerberuf attraktiver zu gestalten und die pädagogische Ausbildung auch auf Menschen mit Behinderung (körperlich, geistig, seelisch) zu erweitern, wird gesagt, dass Lehrer überfordert sind und Kinder, die nach Nazistandard nicht perfekt sind, separiert werden. Und dann wird DAS Förderung genannt. Das jeder Mensch auf deine Weise Potential bietet ist völlig egal.

Btw: meine Schulnoten waren eher Durchschnitt bis schlecht. Warum? Weil ich mit Aufgaben, für die wir ne Schulstunde lang Zeit investieren sollten, nach 5-10 Minuten fertig war. Dann habe ich vor gearbeitet und dafür Ärger bekommen. Na, dann habe ich halt gemalt. Und was der Lehrer gesehen hat, war ne faule dumme Schülerin, die nicht mitmacht.

War in der Erwachsenenbildung dann besser. Bin dann auch „ne Fachkraft der Zukunft“ geworden. Aber ich weiß wie hart das war. Wegen dem System und den Menschen, die diesem folgen. Und es zerreißt mir das Herz, dass Kinder heute noch immer darunter leiden. Dass die am Ende auch völlig kaputt dastehen, nur um irgendwie reinzupassen.

Ich mache Lehrern keinen Vorwurf. Dem System aber schon. Und ganz allgemein entwickelt sich dieses zurück.

Bodo Wartke hat mir vor ner halben Stunde zum Geburtstag gratuliert und mir die Hand geschüttelt. Die Rechte.

Das kann mir keiner wegnehmen. 😁

Die vergangenen Tage waren ganz schön aufreibend, denn eine meiner Katzen ist krank geworden. Ärzte, Tierklinik und natürlich fast tausend Euro später 😅 habe ich eine Diagnose. Pancreatitis, was akut lebensbedrohlich ist. Ausgelöst durch Diabetes.

Wahrscheinlich hat sie das schon eine Weile, es ist bloß nicht aufgefallen, bis sich ihr Zustand „plötzlich“ rapide verschlechterte.

Aber nun bekommt sie noch Antibiotika und ich messe ihren Blutzucker am Ohr und spritze Insulin. Bisher habe ich das berufsbedingt nur bei Menschen gemacht. Nun weiß ich: die oberste Hautschicht der Katze ist schwerer zu einzustechen, als beim Menschen.

Nun hat sie wieder ordentlich Appetit, nachdem sie tagelang kaum gefressen hat und sie schmust mit ihren BZ-Utensilien. 😊 Sie hat zum Glück keine Angst, ist sehr neugierig und legt sich schon immer brav hin, wenn sie weiß, dass es gleich losgeht. Sie schnurrt und freut sich natürlich auf ihr Bonbon – natürlich geeignet für Diabetiker Katzen.

Manch einer sagte mir: „warum tust du das Gepieke der 13 Jahre alten Katze noch an?“ frei nach dem Motto: du quälst deine Katze. Oder aber: „das würd ich aber nicht alles ausgeben“ frei nach dem weiteren Motto: ne neue Katze ist billiger, das lohnt sich nicht mehr“

Klar, die Tierklinik war teuer, aber ohne wäre sie gestorben. Ein Tier ist nicht nur nebenher ein nettes Accessoire!!! Ein Tier ist Verpflichtung! Und für mich ein Familienmitglied! Sie ist in Menschenjahren so um die 60 Jahre. Würde man da auch sagen „das lohnt sich nicht mehr“?

Die Futterkosten sind gar nicht gestiegen. Hab zuvor MjamMjam gefüttert, das ist wohl auch für Diabetiker geeignet, jedoch ist mir der Fettgehalt noch etwas zu hoch wegen der Pankreatitis. Daher gibts derzeit etwas vergleichbares mit weniger fett. Insulin kostet ca 50 Euro, es ist 6 Wochen haltbar. Da sie morgens und abends nach Bedarf nur eine IE bekommt (zunächst, ich teste mich da noch durch) wird es entsprechend lange halten. Die Spritzen kosten 100 Stück 15-20 Euro. Und natürlich das BZ Gerät samt stechhilfe und Teststreifen. Da kommen die Kosten aufs Gerät an. Manche Apotheken rücken gern kostenlose Geräte heraus.

13 Jahre ist kein Alter für ne reine Hauskatze, die bei Gelegenheit aufm Balkon chillt. Und ich bin sehr froh, dass es ihr wieder deutlich besser geht und sie sich so schnell mit den bösen Nadeln angefreundet hat. Noch dazu ist sie sehr geduldig mit mir, denn es ist gar nicht so leicht aus der kleinen Vene am Katzenohr Blut zu bekommen. 🙈

Aber sie zuckt nicht mal. Auch nicht beim Insulin spritzen. Sie legt sich einfach hin, schmust und schnurrt. Und wenn wir Glück haben, verschwindet die Krankheit wieder, das ist ja auch möglich. Diabetes ist nun wirklich keine Krankheit, an der man sterben muss. Und auch ne Katze ist es wert behandelt zu werden.

Ein bisschen daneben sieht sie noch aus, aber es die Kliniktage, die Entzündung, schmerzen natürlich, Stress…das alles war sehr auszehrend. Aber: es wird wieder 😊

Zum Ende ein Dialog aus der Netflix Serie „After Life“. Eine, wie ich finde, sehr interessante Serie zum Thema Trauerbewältigung. Die Hauptfigur, gespielt von Ricky Gervais, die sich die meiste Zeit selbst das Leben nehmen will, hat mich dabei sehr angesprochen. Tony, ein Lokaljournalist, der nach dem Tod seiner Frau zum „Arsch“ wurde. „Gepackt“ hat mich sein anfängliches „Lebensmotto“. Sinngemäß „ich kann machen was ich will, denn wenn alles beschissen ist & es nicht mehr weiter gehen kann, dann kann ich mich immer noch umbringen“. Irgendwie ist das auch mein Lebensmotto. Aber – und das zeigt der Verlauf dieser Serie auch – es geht immer weiter, weil es auch immer mal wieder Momente gibt, die besser sind. Oder der Hund will essen. – In meinem Fall wollen Katzen essen.

Ich glaube ganz oft bin ich auch ein Arsch. Oder sagen wir, zu ehrlich. Wie jemand, der morgen tot sein könnte. Es ist mir egal. Ich sage was ich will und mache was ich will. Ich bin frei. Liegt nur manchmal am Autismus, dass ich tatsächlich nicht merke, dass ich möglicherweise unhöflich bin oder mich generell falsch verhalte im zwischenmenschlichen Kontakt. Ich weiß einfach nicht, was oder ob etwas von mir erwartet wird. Manchmal weiß ich das aber ganz genau und meine Zeit ist mir zu schade, um ne dicke Schicht Euphemismus um das zu klatschen, was ich eigentlich sagen will. Aber ich sage durchaus auch positive Dinge. Es ist eben egal. Ich habe keinen Grund zu lügen.

Meistens läuft das gut. Manchmal ist meine Direktheit verletzend, aber meist ist sie verletzend für mich selbst. Viele sagen nicht, was sie wirklich denken, was sie wirklich fühlen, weil die Reaktion des Anderen sie selbst verletzen könnte. Na und ich scheiße halt drauf. Und bin ganz ohne Schnickschnack verletzt.

Nun, zum Ende ein Dialog. Die Kernaussage finde ich darin gut. Das Drehbuch ist im Übrigen ebenfalls von Ricky Gervais. Drei kurze Staffeln bei Netflix. Keine große Aktion, dafür viel Gefühl. Sehr empfehlenswert.

»Es gibt viele Gründe für einen Drink. Ich hab schon immer getrunken, aber früher habe ich getrunken, weil ich glücklich war. Und das war okay. Aber jetzt trinke ich, weil’s mir schlecht geht und das ist nicht gut, denn es passiert öfter und etwas früher.« »Dann hör‘ einfach auf.« »Brillant.« »Komm schon, es ist ernst. Wenn du ein Problem hast könntest du dir Hilfe holen, n Entzug machen oder so.« »Wieso?« »Um gesund zu werden!« »Das Trinken ist nicht meine Krankheit.« »Naja, nein, aber es ist ungesund.« »Alles ist ungesund. Sterben werden wir alle. Gesund sein heißt nur, dass man langsamer stirbt.« »Okay dann lebst du länger.« »Ja, aber wieso?« »Was meinst du? So kannst du länger Dinge tun, die du gern machst.«

»Ich trinke gern.«

Vielleicht will ich mir etwas ausdenken, irgendeine krasse Story, die nur rein zufällig Ähnlichkeiten mit real existierenden Personen aufweist, vielleicht will ich einen Moment lang wichtig sein, wahrscheinlich will ich dich abschrecken, damit du nicht weiterliest, vielleicht will ich, dass du angewidert bist, solltest du doch weiterlesen. Vielleicht will ich aber auch nur da sein, irgendwas sein, irgendwas, egal was. Nur nicht nichts. Nur nicht jemand, der sich etwas ausdenkt, oder jemand, von dem jeder denkt, dass er frei erfunden ist. Und Ähnlichkeiten rein zufällig entstanden sind. Irgendjemand hat diese Geschichte sicher erlebt. Wer sie schreibt, ist dabei egal. Und wer sie liest, nun, ich weiß nicht. Vielleicht bist du auch nichts, so wie ich. Genauso unsichtbar, genauso irrelevant. Nur ein verpuffender Regentropfen der Weltenzeit.

Liege ich in meinem Bett? Nachts um eins und starre ich die fast dunkle Decke an, an der sich die schwachen Lichter der Straßenlaternen abzeichnen, hier und da ein vorbeifahrendes Auto, leises Rauschen und würde ich kurz die Augen schließen, könnte ich vom Strand träumen, könnte ich unter meiner Bettdecke verschwinden und mein Smartphone ausschalten. Und dann verkünde ich zuvor freudig einen bevorstehenden Urlaub, erzähle euch allen vom Sand und von der Wärme auf meiner Haut. Und dann schalte ich mein Smartphone aus, werfe einen letzten Blick an die beinahe dunkle Zimmerdecke und verschwinde unter meiner Bettdecke. Ich schließe die Augen und bin unsichtbar.

Unsichtbar für alle Menschen, für alle Spiegel, die mich nicht mehr betrachten können, weil ich ihnen so fremd geworden bin, dass jeder Blick sehnlichst Heimweh ruft. Nicht leise winselt, nein, es ruft, es schreit mir im vorbeigehen hinterher. Irgendwo zwischen dem Loslassen und den auf mich hereinbrechenden Tränen finde ich mich wieder, suchend, suchend einen Weg heraus, als würde ich rennen, schneller atmen, schwitzen aus Augen und Haut. Immerhin reichte das schon aus für eine Postkarte. Ich würde dir schreiben, wie weich doch das Wasser hier ist, süß und klar, doch wenn du mich küssen könntest, schmecktest du das Salz auf meinen Lippen und die Kälte unter meiner Bettdecke. Aufatmen kann ich, weil du viel zu weit entfernt bist und ich, ich bin im Urlaub.

Niemand will die Wahrheit auf Postkarten lesen, es genügt ein tolles Strandbild und die Worte von Wasser und weichem Sand. Ich schreibe dir also nicht, dass es pausenlos regnet, kalt ist, so kalt, dass es heute sogar kurz die Schneeflocken aus den Wolken trieb und dunkel, so dunkel, dass ich nur existiere. Ich und dieses Zimmer, aus dem ich einen Weg heraus suche, mitten in der Nacht, inmitten der Gedanken, die ich nicht mehr denken will, der Gedanken, die mich dastehen lassen, starr wie ein verlorenes Kind im Wald. Oder vielleicht wie ein Geist, der noch immer in deinen Seilen hängt.

Mit den Jahren wurde ich ein geduldiger Mensch, ein ruhiger, einer der hinnimmt, während das Blut mein Fleisch langsam garen lässt. Warten hingegen, dem Alter bin ich entwachsen. Na, immerhin sage ich mir das immer mal wieder, wenn ich mich beim warten erwische. Warten auf einen Anruf, der eigentlich gar nicht wichtig ist und mich ohnehin nie erreichen würde, weil ich mein Smartphone ausgestellt habe, warten auf die nächste Gelegenheit, die ich gar nicht ergreifen würde, warten auf etwas Neues, das ich gar nicht wissen will. Warten um des warten Willens. Warten im Urlaub oder unter der kalten Bettdecke. Warten auf einen Mann, der ganz anders riecht als du. Und hin und wieder auf den Lieferservice oder der Lieferservice wartet auf mich. Gebratenes Gemüse, das vor meiner Wohnungstür erkaltet, weil ich doch verdammt nochmal im Urlaub bin und die Klingel ausgestellt habe.

Also lasst mich, lasst mich unsichtbar, lasst mich sein, lasst mich, was ich bin. Vielleicht will ich’s mir nicht ausdenken, keine krasse Story, keine Urlaubsbilder und wahrscheinlich will ich dir auch keine Postkarte schicken. Eine Postkarte aus dem verschneiten inneren meiner Bettdecke. Mit Lügen, Sonne und Strand. Während die nackte Wahrheit aufgestanden ist, sich auf den am offenen Fenster stehenden Stuhl gesetzt hat und eine Zigarette danach raucht. Und ich, die im Bett liegt, wie immer doch einfach nur existiert / und nicht, die fast dunkle Decke anstarrt und keine Sekunde mehr allein sein kann. Immer so ganz unspektakulär irgendjemanden anstarrend mit der unterschwellig überschwappenden Sehnsucht nach dir. Und mir.

Da ich heute den ersten Tag wieder ein wenig lebendig zu sein scheine, vollgepumpt mit Medikamenten natürlich & mich zudem immer wieder schwer damit tue, mich einfach nur auszuruhen, also gar nichts zu machen, habe ich angefangen nachzudenken. Das Nachdenken endet bei mir nie gut, leider mache ich das öfter.

Na jedenfalls hab ich jetzt mal über ein spezielles Verhalten von Männern nachgedacht. I don’t know, ob Frauen das auch machen. Kann ich mir aber durchaus vorstellen. Aber aus meinen Erfahrungen heraus, welch bunte Kiste, sind da nur Männer mit diesem Verhalten. Es wird vielleicht n bisschen sarkastisch.

Und zwar: ein Mann will dich, so richtig haben will der dich. Von morgens bis abends, von links nach rechts. Und dazwischen auch. (Hi, Falschdenker) Kann sich aber nicht für dich entscheiden. Das „warum“ sei dahingestellt, denn dafür müsste man ja n total offenes Gespräch führen. Das geht ja mal gar nicht. Aber der will dich haben. Ok. Vielleicht willst du den auch haben. Keine Ahnung. Ist auch egal. Aber er stellt Besitzansprüche. Also er will dich, aber greift nicht zu. Aber andere sollen dich auch nicht haben. Und das zeigt der dir auch. Manchmal laut. Oft aber so passiv-aggressiv. Ein offenes Gespräch darüber? Nene, das gibt’s nicht. Und als Frau bist du irgendwann komplett immun gegen dieses Verhalten. Wenn du den Mann auch willst, fuckt dich das im Innern zwar total ab, aber oberflächlich kannst du’s super ignorieren und machst halt weiter wie bisher.

Also, noch geschwächt aus dem Krankenbett heraus, finde ich dieses Verhalten gerade total witzig. Ich versteh den Sinn dahinter einfach nicht.

Das ist so…wir warten auf nen Bus, der vielleicht irgendwann kommt, vermutlich aber nicht, vielleicht aber doch, dann aber wieder nicht, aber wer weiß, aber, wahrscheinlich, vielleicht doch, mal um die Ecke gucken, vielleicht ist meine Uhr kaputt, wir bleiben einfach stehen, weil, und aber ja, aber nein, aber ja, aber nein & am Ende sind wir zum Glück alle tot. Auf die Art wartet immerhin niemand ewig. Und als Frau gehste dann solange spazieren.

Vielleicht verstehe ich
die Welt zu Kopf
und leben ist der Sinn nur irgendwie
und irgendeine schwere Luft
– zwischen uns
dann werde ich zu Wind
und säusel dir in roten Sommernächten
leicht Lavendelduft & Liebe
durch dein wehend Haar
& Hals &
sanfter Kuss

 © Amy Herzog

& weitere 90er. Dazu Kopfbewegungen und Haare im Schleudergang like a Metalhead. Halbnackend laut mitsingen, damit es die halbe Stadt hört & ein flummiartig wippender Körper, der versucht die Buchstaben auf der Tastatur zu treffen. Ne, bin nicht auf Droge. Das ist normal so.

Bin sehr nonverbal geworden. Auch das Schreiben mit anderen Menschen fällt mir schwer, selbst auf kleine Kommentare reagieren dauert oft länger. Gerne würde ich wieder vorlesen vor der Kamera, aber dafür brauche ich wohl die Stimme, die ich nicht übrig habe. Zumal seit zwei Monaten auch die Werke drei anderer Autor:innen auf meinem Stapel liegen zum vorlesen. Es grenzt an einen Kraftakt meine Stimme zu benutzen, mit anderen zu reden.

Wenn eine Frau für irgendwas krass einsteht, n Lauten macht für meist wichtige Themen, kommt immer irgendein Mann daher und sagt „die alte muss nur mal ordentlich durchgefickt werden“ quasi auflockern. Garantiert.

Bin nicht romantisch. Ich weiß, jemand der Gedichte schreibt muss ja irgendwie romantisch sein, aber nein, ich bin eher pragmatisch. Oder habe eine andere Vorstellung von Romantik. Dieses gegenseitige zugeschleime kann ich gar nicht ab. Diese Herzchen, Küsschen, etc. Die Schätzchens, die Süßen. Oder jemanden bewundern, den Boden unter den Füßen küssen. Kannst mich am Arsch lecken, das war’s dann aber auch. Mein „Ich liebe dich“ beschränkt sich auf ein „Hi, Bro.“ So oder so ähnlich. Und ich habe heute keine Blumen bekommen. Das finde ich ziemlich romantisch, weil ich lieber Kakteen mag. Oder Kacktussen. Ich mag zuhören. Aufeinander zugehen. Respekt. Ehrlichkeit. Oder einfach Dasein. Sich nahe sein. Immer. Das ist für mich romantisch. Ich brauche keine Kerzen, keine Liebeslieder und keine Einladung in ein schickes Restaurant. Ich brauche niemanden, der mir ständig sagt, dass er mich liebt, oder sich heute, am Valentinstag besonders lieb mir gegenüber verhält. Ich brauche jemanden, der mir hilft, an jedem Tag, zu jeder Zeit ne Leiche verschwinden zu lassen, bzw. jemanden, dem ich dabei helfen kann. Nicht, dass ich gerade ne Leiche hätte, aber man weiß ja nie. Ich brauche keine großen Taten, keine Süßholzraspeln. Beständigkeit, Gewissheit geben und entgegennehmen in einer Welt, die ungewiss ist. Das brauche ich. Das ist für mich Romantik.

Wie man eine Künstlerin anmachen kann: „Willst du mit mir im Baumarkt shoppen gehen?“ Als Zusatz könnte noch helfen: „Ich bezahle.“ Kleiner Hinweis aber dazu…es ist teurer, als ein Restaurant mit Stoffservietten.

Muss ich einfach direkt zeigen! Gerade auf nem Trödelmarkt gefunden und gekauft. Ich liebs soo sehr! Ein Fachbuch für Gesundheitspflege aus dem Jahre 1894. Könnt flennen vor Freude…soooo toll 😍😍😍

Na ich weiß, man kann die Männer zu den Bildern inzwischen anzeigen. Aber das ist mir zu langweilig. Und überhaupt – blocken geht schneller.

Stattdessen finde ich die Idee gut, die Teile zu sammeln & ne hübsche Collage draus zu machen. Und die Männer können sich selbst dann darauf suchen, wie auf nem alten Klassenfoto.

Das Gefühl, jemandem den man gern hat, gleichgültig zu sein fühlt sich so an, als wollte man seine zerbrochene Lieblingstasse zusammenkleben wollen – mit Wasser.

Hab seit, keine Ahnung…10 Jahren oder so nicht mehr mit Kohle gemalt, hatte aber schon lange wieder Lust drauf.

Okay, zwei peinliche Dinge. Ich, dat dunkle Ding, höre echt gern Country& kann sogar Line Dance. Und ich zocke gerade echt viel Minecraft, töte aber keine Hühner, Schafe und Schweine, weil die niedlich sind. Kühe werden geschlachtet.

Hab ick schon ein inner Krone? Nein. Aber gleich. Vielleicht. Nun, wünsch allen nen guten Rutsch. Macht euch schöne Gedanken und lasst die übrigen zurück. Macht, wonach sich‘s Herz sehnt. Seid ehrlich zu euch selbst und macht’s beste draus. Und alle die noch an Wunder glauben: ihr habt schon einen inner Krone. Na, bis nächstes Jahr. Haha. Hahahahah. (Seit Tagen höre ich mir die „nächstes Jahr“ Witze an. Oh man.)

Was wollt ich sagen? Ach ja. Juten Rutsch!

In schneebedeckten Nächten
glatte Straßen, Leere
schreit im Wind
und zeigt mir jede Flocke
das weiße deiner Augen eine lägst
verstorbene Welt.

& so trauere ich
um dich
in jedem schweren Stiefelabdruck meiner Selbst
auf dem Weg der Existenz
& lausche dem Flüstern des Windes
zwischen Laternen

Und suche nach Leben darin.

© Amy Herzog

Habe ja schon vor einigen Monaten geschrieben, dass ich gern auf Twitch live gehen würde…denn ich bin ja auch – nebst dem Schreiben ein begeisterter Gamer.in. 😉 Und endlich wird das möglich sein! Denn ich habe nun einen dafür geeigneten PC. Na, das hat sich so ergeben. Erst klemmte die olle Tastatur…da gabs dann eine schicke neue. Daneben sah dann der Rest schäbig aus. Und überhaupt ist der alte PC gefühlt stündlich abgestürzt. Zuletzt bekam er nicht einmal mehr Internet. Weiß der Geier warum. Nichts half. Naja – fast nichts. Ein neuer PC löste das Problem. Und weil dann der Bildschirm schäbig aussehen würde, gabs da auch nen neuen. I freu mir! Zum einen, weil die Klamotte nun technisch in der Lage sein wird, endlich anständig live zu zocken…aber auch, weil das ein oder andere in bunten Farben leuchtet. Na, ich weiß, dass das im Grunde unwichtiger Schnickschnack ist. Aber ich bin halt n Mädchen. Hach…was soll ich nur zu erst zocken. Bin ja Richtung Horror und Simulation unterwegs.

Ach…Pardon, bin hier gerade so abwesend…für meine Verhältnisse. Nicht, dass es jemand gemerkt hätte. Bin aber auf Insta krass unterwegs. (Ich wünsche mir, dass ich jemanden mit dem Wort „krass“ triggern konnte).

Und noch was Gutes! Das dumme Rot auf meinem Kopf hat sich auf wundersame Weise in dunkles Lila & Blau geändert. Obwohl das Blau eher Schwarz wirkt. Töne also noch mal drüber, weil ich offenbar heute Abend nichts besseres zu tun habe, als zwei, drei Stunden mit Farbe aufm Kopf aufzupassen, bloß nicht (schon wieder) alles einzusauen, was sich in meiner Umgebung befindet.

So – und nun Pause vom schreiben, morgen kann’s weitergehen. 🙂

Gerade ist alles etwas unstrukturiert. Sowohl im Leben, viel mehr aber im Kopf. Vielleicht habe ich dahingehend einfach zu viel Zeit.

Auf Insta bin ich nun seit einem Monat mit meiner Lyrik unterwegs und da passieren einige Dinge. Hauptsächlich sehr viele Kontakte, selten persönlicher, meist weniger persönlich. Oftmals bin ich überfordert, jeder Interaktion gerecht zu werden. Menschen an mich heranzulassen fällt mir derzeit extrem schwer. Und ich fühle mich eben auch nur sehr selten angezogen.

Zumal ich immer noch nicht begreife, wie das eine oder andere funktioniert. Aber ich bin schon glücklich, wenn mein PC nicht in Flammen aufgeht, von daher… Aber ich räume dort fleißig auf.

Ich hatte Gelegenheit, all meine Texte/Lyrik durchzugehen und muss sagen, manchmal bin ich selbst erschrocken, was ich so vor Jahren geschrieben habe. Auf dieser Seite habe ich mich jedoch dazu entschlossen, nichts zu löschen. Denn irgendwie gehört das ja alles zu mir. Selbst das Meiste, bei dem ich denke…was für’n Scheiß.

Menschen werden mir gerade zu viel, gleichzeitig zu wenig. Oder es sind nicht die richtigen. Für meine autistischen Verhältnisse ist gerade viel los, vor allem in mir. Viel Spontanität…dementsprechend viel Masking. Ich suche Nähe, die ich brauche, obwohl meine Batterie komplett leer ist. Dazu bin ich in mir sehr verschlossen…ich glaube nicht, dass irgendwer noch durchblickt, was ich wirklich denke/fühle. Irgendwie finde ich das gut, andererseits wär’s wie immer leichter, wenn jemand einfach alles sehen könnte.

Immer wieder an meine Grenzen in Sachen Kommunikation zu stoßen, ist frustrierend.

Eine schöne Entwicklung ist die, dass ich an meinem Büchlein arbeite und wenn ich nur ein klein Wenig strukturierter vorgehe, könnte das 2023 endlich mal etwas werden. Nach zahlreichen Kontakten, Gesprächen und Überlegungen habe ich mich da definitiv für’s Self Publishing entschieden. Alles Andere macht da keinen Sinn.

Ich kann nicht behaupten, mich selbst finden zu müssen. Ich weiß genau, was ich will. Gleichzeitig bin ich irgendwie verloren und manche Tage sind unsagbar schwer. Aber ich halte den Kopf hoch und bemühe mich um Struktur in allen Bereichen. Natürlich könnte ich mit Menschen reden und der ein oder andere Mensch fragt auch ehrlich danach, wie es mir geht. Aber diese Frage kann ich einfach nicht mehr beantworten. So verschlossen zu sein tut weh, andererseits schützt es mich gerade auch. Ich weiß nicht was nötig ist, damit ich mich jemandem anvertraue, mich jemandem öffne und im Moment will ich das auch gar nicht herausfinden. Ich denke, wenn Zeit, Ort und Mensch richtig ist, werde ich das erfahren.

Das Schreiben bereitet mir natürlich weiterhin Freude und trotz aller Überforderung, finde ich es auch schön, wenn ich andere Menschen erreiche. Ich bin sehr dankbar und freue mich tatsächlich über jeden einzelnen Menschen, der hier oder auf Insta liest wie ein Honigkuchenpferd!

Nun, das wollte ich einfach mal abtippen, nur so für mich und die Katakomben hier. Obwohl das Meiste zwischen den Zeilen steht.

Musik, schreiben, Alleinsein, und ein mich-normal-machendes-Getränk. Was will man mehr?

Hab zwar irgendwie immer Wochenende, wünsch euch trotzdem ein schönes!

Die Vorstellung war schon merkwürdig, die Realität setzte einen drauf. Und nun kribbelt sie wieder, diese Never ending Story. Ich müsste nur kurz atmen, bevor ich mir meine Schwäche für das Unerwartete eingestehe.

Hab’s noch mal versucht mit dem Lyrik Instaaccount. In zwei Tagen zwei mal gesperrt worden. Diesmal mit Widerspruch. Beim dritten mal würd ich den Support nerven. 😉 Ich glaube das wird nicht mal geprüft, irgendwelchen Leuten ist stinklangweilig und sie melden. Nun, um die unnötige Schleichwerbung zu vervollständigen: @amy_dark_lyrik

Gibt Neues (was es auch hier gibt) und grabe auch mal Altes aus.