weil gesehenes nicht ungesehen, gehörtes nicht ungehört und gelesenes nicht ungelesen gemacht werden kann. und ja, vielleicht habe ich schon ganz andere dinge ausgehalten, aushalten müssen. und manchmal auch schlicht und ergreifend überlebt. das bedeutet jedoch nicht, dass ich weniger schlimmes sehen, hören oder lesen kann, dass ich es ertragen kann, weil es ja weniger schlimm ist, weniger schlimm sein könnte, vermutlich weniger schlimm sein wird. das bedeutet nur, dass ich schon zu vieles ertragen konnte und nun kaum mehr etwas von mir übrig ist, was noch ertragen kann.

© Amy Herzog

Vielleicht liebe ich auf eine verschrobene Art, die dann nur niemand schnallt, und gewiss war ich Menschen zu nahe, die ich nicht geliebt habe, wer war das nicht? Aber die wollen nur, dass man sich auszieht. Na, dann zieh dich aus! Zieh mich aus & zerbrich an meiner geschundenen Oberfläche! Zieh mich aus, bevor ich mich selbst ausziehe! Schicht für Schicht, langsam, bis auf die Tiefe. Ich kann mich gut ausziehen, langsam, bis du mich schön findest. Aber nein, das willst du nicht. Du willst mich ausziehen & dann meine Tiefe messen. Aber auch dein Schwanz kommt nicht tief genug & dann bist du ernüchtert, weil du nichts Schönes gefunden hast. Weil du nie etwas Schönes findest, wenn du nur mit deinem Schwanz misst. Ich aber kann mich ausziehen, langsam, Schicht für Schicht ablösen, kann mich auflösen, unsichtbar werden, schön werden. Irgendwie bin ich dann übrig & nicht zugleich. Und dann wird es überwältigend. Aber du kannst es nicht sehen.

Wieder steige ich an irgendeinem Bahnhof aus, nur um auf den Nächsten Zug zu warten. Dann gleich, eine halbe Stunde später, fahre ich weiter zu dir und behaupte, der Zug habe sich verspätet. Dabei sind es die Gespräche zwischen den anderen Rauchern die warten. Ich aber warte nicht. Richtig. Ich warte nicht, obwohl ich auf den Nächsten Zug warte. Zwischen unverständlichen Durchsagen, langgezogenen Gesichtern und leeren Blicken kommt es mir nur in diesem Augenblick so vor, als würde ich auf nichts und niemanden warten, keine Sehnsucht verspüren, niemanden verlassen, niemanden besuchen und nichts vermissen. Ich sitze einfach nur da, lasse die Zeit Zeit sein und lausche den mal oberflächlichen, selten tiefsinnigen Gesprächen. Dann bin ich kurz glücklich, weil ich nicht selbst gerade so ein oberflächliches Gespräch führen muss. Die einfahrenden Züge und die Hetzerei um mich herum erinnern mich daran, dass ich selbst so oft ein Mensch bin, der rennt. Aber jetzt nicht. Jetzt sitze ich nur hier, schreibe und denke an nichts. An niemanden und nichts.

Ich kann nicht. Ich kann nicht mehr ehrlich schreiben. Ich bin gerade so … überlagert. Starre liegt auf verpassten Anrufen. Wen soll ich beeindrucken, bin ja doch nicht schön. WhatsApp Nachrichten als Ranking für Wichtigkeit. Dein Chat ist immer nur Nachts an oberster Stelle. Dann willst du mich wieder, obwohl mir die Mischung aus Nähe und Distanz unerträglich ist. Aber unter dir sind die meisten Nachrichten. Ich lese, durchaus, aber erkenne mich nicht darin wieder, weil ich verändert bin. Zuerst hatte ich es nicht gemerkt, aber nun ist da so ein Brennen zwischen meinen Eingeweiden. Natürlich könnte ich den Strom abstellen und damit auch die Frage, wie ich denn beeindrucken kann, wenn ich es doch offenkundig so dringend soll. Ich kann ignorieren. Oder so tun als ob. Stundenlang, Wochenlang, Jahrelang. Ich kann auch einfach nicht existieren. Existiere ich noch, wenn ich den Strom abstelle? Es ist mir zu kalt geworden in dieser Welt. Der Spruch „ein Mann sollte nicht schön sein, sondern einen großen Schw.. ein großes Herz haben!“ amüsiert mich inzwischen. Meine Temperatur habe ich angepasst, an diese kalte Welt. Jetzt, wo ich nicht mehr ehrlich schreiben kann. Wenn ich das täte, würde sie verbrennen. Dann würde ich verbrennen. Würde dich das beeindrucken? Verdammt, ich finde keine Worte. Ich kann nicht. Ich bin starr.

Oh ja, der ist trocken. Nun, laut Internet ist es in Perth gerade 21:00h, was, wie ich finde, die perfekte Uhrzeit für das größte Weinglas ist, das ich finden konnte, randvoll. Die Farben habe ich vorher gesehen. Erst lila, dann rot, orange durch die aufgequollenen Lider schleicht etwas Sonne auf mein nasses Gesicht. Ich fühle nichts, denke an nichts. Es tut einfach weh, irgendwas, nicht lokalisierbar, nicht näher definiert. Phantomschmerz. Vielleicht auch hormonell, bin ja ne Frau. Allein. Stundenlange peinliche Chats, in denen wir uns gegenseitig verarschen. Vielleicht verarsche auch nur ich. Was ist denn schon noch wahr. Mein Leben ist großartig. Na, sogar allabendlich ficken, damit ich einschlafen kann, kann ich. Hach, schlafen. Ist wie sterben, nur nicht lange genug. Oder einfach mal sein, spüren, existieren. Ich kann das. Leben. Ich habe keine Gefühle. Und wo liegt schon der Unterschied zwischen einem und zwei Gläsern Wein? Nur ein paar ausgetauschte Buchstaben, welche aber durchaus oft verwendet wurden. Recycling! Also gut für die Umwelt, ha! Ich frage einen der random Typen, weshalb er und die Anderen auf die kaputten, zerbrochenen Weiber stehen. Weil die leicht rumzukriegen sind, antwortet er. Klingt ehrlich. Und auch einleuchtend. Obwohl ich gerade auch bloß zu Zweien, naja sind wir ehrlich, zu Dreien ja sagen würde. Aber nur wenn sie nicht reden. Einer von ihnen hält mich für ne Schlampe. Das Wort ist so negativ behaftet, verstehe nicht warum. Nun, es stimmt auch nicht. In der heutigen Welt sowohl gut, als auch schlecht. Kalte, schnelle Fickereien sind die Norm und erinnert mehr an nen Porno, als an irgendwas Liebevolles, an Gefühle. Hab das Gefühl an dieser Stelle ne Definition für die beiden Worte einfügen zu müssen, weil das schließlich schon Fremdworte sind. Nun, ich bin da vollkommen unfähig. Ich frag mich, was aus der Zeit geworden ist, in der man sich noch wirklich für einen Menschen interessiert hat, nicht für den Pimmel, nicht für die Fotze. Und wie wäre es mit statt nem Dick-Pic mal ne MRT Aufnahme vom Hirn? Bin ja nur neugierig. Wann war man zuletzt „geil“ auf das Wesen eines Menschen, auf die Seele, auf das Herz? Nun, ich war noch nie aus einem anderen Grund „geil“, sofern ein Mindestmaß an Grips dabei ist. Aber…das ist schon lange nicht mehr die Norm. Und da soll man nicht bekloppt werden. Da soll man nicht schon um 15:00h das erste Weinglas weggekippt haben. Wie, frag ich rhetorisch, wie.

Das Fremde kommt dir so warm vor, dass du den Winter im Beton nicht mehr sehen kannst. Glatt geschmirgeltes Grau aus deiner Sehnsucht in dein Bett. Ist nur nie genug und du wunderst dich warum. Milchglasaugen zum Abendbrot und Träume geben dir den letzten Halt. Die Liebe ist allenfalls ein Déjà-vu und irgendein Lächeln lebt in deiner Erinnerung. Was davon ist noch wahr? Und ist das noch ein Leben? Auch du bist schon lange nicht mehr offen, vielleicht warst du es auch nie wirklich. Offen sein bedeutet Scherben fressen und Blut scheißen. Das Fremde jedoch leckt sich wie ein Eis im Sommer, schmeckt nach Plastik, erfrischt trotzdem mal kurz. Vielleicht ein bisschen Hirnfrost für’s Gefühl, aber bitte nicht zu tief.