Mit meinen…ich halte mir die Hand vor den Mund und nuschele unverständlich eine Zahl in sie hinein…Jahren, merke ich so langsam, aber gewiss: Ich werde alt. So bin ich doch damals – und „damals“ klingt nach einer kleinen Ewigkeit, nach einer Zeit, in der ich den Euro noch nicht in DM umrechnen musste, um mich darüber zu beklagen, wie teuer doch alles geworden ist, weil es den Euro noch gar nicht gab – morgens um sechs Uhr aufgestanden, fit wie der sprichwörtliche Turnschuh, brauchte noch keinen Kaffee, um den Kadaver hochzufahren und hörte nicht das Knacken müder Knochen, spürte nicht das aneinander reiben angestrengter Gelenke und dachte nicht als erstes darüber nach, welches Verdauungstreibendes Frühstück mir wohl heute den Tag erleichtern wird. Es begrüßte mich lediglich die Sonne. Heute, so nehme ich an, bin ich beliebter geworden. Begrüßt mich doch nun auch mein Rücken und mein Körper, der flehend darum bittet, die Zubettgehzeit an die eines Kleinkindes anzugleichen.

Und so schleppe ich mich aus dem Bett, befinde mich nach drei Versuchen in einer leicht gebückten, beinahe aber aufrechten Position. Bereit zu starten – langsam. Schleiche mit zermatschtem Gesicht teilnahmslos Richtung Küche, zielstrebig steuere ich den besten Freund des Menschen an, streichle sanft entlang eines kleinen Knopfes und warte auf das schnurrende Geräusch, das mir sagt: Gleich gibt es Kaffee. Hach, so denke ich, wäre doch alles so leicht, nehme mir meinen Kaffee und setze mich auf die Couch. Die Couch, die Böse. Bequem, ja, eine Weile lang. Doch sinke ich mit jedem Schluck tiefer in sie hinein, werde mir jedoch der Tatsache bewusst, dass ich gleich wieder aufstehen muss. Damals, damals dachte ich nicht darüber nach. Heute bin ich überzeugt: Das ist Frühsport, der mir mit diesem Möbelstück aufgezwungen wird! Wieder.. Denn auch mein Bett hatte bereits diese Ambitionen.

Aber die Couch ist noch mal eine Sache für sich – eine olympische Disziplin fürs Alter im Home Office. Das Ziel: aus der tiefsitzenden Versunkenheit heraus freihändig in die stehende Position zu kommen. Und das mit nur einem Versuch! Puh. Manchmal klappt das sogar. Und dann blicke ich wie wild umher, rufe laut: „hast du das gesehen????“ „Was?“, murmelt es aus der Küche. „Na, ich brauchte nur einen Versuch!“ Ein Grummeln kommt zurück. – Ach, verdammt! Es ist wirklich mies, wenn dies keiner gesehen hat und löst sogleich den absolut leichtsinnigen Reflex in mir aus, diesen hochgradig komplexen Bewegungsablauf erneut bestehen zu können. Also setze ich mich wieder hin, starre freudestrahlend auf und sage hoffnungsvoll wie ein Kind, das zum ersten mal Fahrrad fährt: „Guck mal!“ Aber, wie das so ist, klappt es nicht. Wir schieben das dann auf den Vorzeigeeffekt, statt aufs Alter. Ein kleiner Trost für den Augenblick und ein festhalten am vorangegangenen Erfolg. Das Leben geht weiter.

Also gehe ich nach meinen zwei Versuchen wieder in der Aufrechten Richtung Küche, bereite mir meine Haferflocken samt Beeren zu einem altersgerechten Brei: die jungen Leute nennen das neudeutsch Porridge. Und setze all meine Hoffnungen in die darin enthaltenen Ballaststoffe. Aber keine Sorge! Notfalls steht ergänzend auch noch ein abartig schmeckender Pflaumensaft bereit, falls nicht einmal das dreißigmalige Kauen jeden ballaststoffhaltig gefüllten Löffels meiner Verdauung zuträglich sein wird. Doch für diese Gedanken ist es noch zu früh und überhaupt habe ich gar keine Zeit. Ich muss mich sputen! Immerhin ist es bereits sieben Uhr am Samstag und der erste Blick in den Spiegel gleich nach dem Aufstehen verriet mir das heutige Ziel: Ich muss einkaufen. Dringend!

Ich schleppe mich also wieder zurück ins Badezimmer, denke über eine belebende, leicht kühle Dusche nach, entkleide mich des Morgenmantels, friere umgehend, schalte die Fußbodenheizung an und stelle die Wassertemperatur dann doch lieber auf kuschelige 39° mit leicht steigender Tendenz. Anschließend entscheidet ein letzter prüfender Blick aus dem Fenster über meine Kleidung. Das Wetter ist demnach heute das, was damals die Mutter war, kann mir jedoch deutlich besser vorgaukeln, dass ich selbst entscheiden dürfte, wiege mich in der scheinbaren Gewissheit schon groß zu sein und schreite relativ selbstsicher zur Wohnungstür. In dieser steckt der Schlüssel, damit ich ich nicht vergesse…ein Schlüsseldienst kostet schließlich um die 200DM und wenn ich ein wenig angeflunkert werde, dann könnte mich die simple Türöffnung auch 500DM kosten.

Im Auto bemerke ich, dass ich tanken muss, der Preis hierfür liegt bei günstigen 3,66DM pro Liter – und beinhaltet ein Moment des Glücks, da sich ja meine Kosten bzgl. eines Schlüsseldienstes auf 0DM belaufen. 142,74DM später geht es mit aufgefülltem Tank weiter zum Drogeriemarkt. „Hach“, denke ich nostalgisch, „bei Schlecker oder Ihr Platz würde mich mein bevorstehender Einkauf nichts kosten“ Vielleicht haben diese Geschäfte deshalb nicht überlebt. Aber so sind die Dinge ja immer: vergänglich. „Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei“ – sing –

Auf meiner Strecke bemerke ich an einer roten Ampel am Straßenrand ein kleines Reklame Pappschild, befestigt mit Kabelbindern an einer Laterne. Alle Jahre wieder üblicherweise gespickt mit mal mehr und mal weniger gut durchdachten Flunkeleien bekannter und unbekannter Parteien. Was täten wir nur ohne den Massenansturm haltloser Wahlplakate. Aber befestigt sind sie gut mit diesen Kabelbindern. Dieses Schild enthielt aber einen gravierenden Fakt, eine Wahrheit, eine Party. – Ü30 Party – leuchtet mich in dick-gedruckten gelben Buchstaben auf rotem Grund an. Die Augen lassen nach…da muss es etwas auffälliger sein. Aber das kann ich dann doch noch lesen. Und ich überlege: „Hm, da dürftest du schon ’n Weilchen hingehen…hmmmmm…“ Womit habe ich das nur verdient, jaule ich wie ein einsamer Wolf melancholisch den Mond anheult tief in mich hinein. Werde aber sodann erleichtert: am 26.03.2023

„Ach, wie schade“, lächle ich fröhlich auf meinem weiteren Weg durch die Straßen: „verpasst“.

Natürlich kann ich ganz locker sagen, die Frage, die gelegentlich gestellt wird, einwandfrei beantworten…zumindest nach kurzer Überlegung. „Wie alt bist du denn?“, fragen die Leute. „Neunundzwanzig!“, antworte ich. „Wie lange denn schon?“ Nun, eine Weile, oder um es präziser auszudrücken: das geht dich ’n feuchten Scheißdreck an. Und in fünfzig Jahren, ich bin optimistisch, wird irgendein fremder katholischer Priester verkünden: „die Wege des Herrn erscheinen uns nicht immer logisch, manchmal gar grausam und wir alle fragen uns möglicherweise in Trauer: Warum musste diese junge, knackige, faltenfreie neunundzwanzigjährige Frau von uns gehen?“ So, oder so ähnlich. Ich möchte niemandem seinen Job erklären, aber das „knackig“ sollte in einer herzergreifenden Rede vorkommen und nicht verwechselt werden mit knackigen Knochen und einer künstlichen Hüfte.

Aber so weit möchte ich gerade nicht planen. Denn angekommen schreite ich in den Drogeriemarkt, kaufe Farbe für 20DM, schlängele mich durch den zwischenmenschlichen Kram, der mir zusätzlich zum bezahlen einen freundlichen Gesichtsausdruck samt des Wünschen eines schönen Tages abverlangt, krieche verausgabt zum Auto zurück, bemühe mich möglichst unsichtbar in meine Wohnung zurück, entspanne bei der zweiten und absolut verdienten Kaffeetasse auf dem Balkon und klatsche mir den Topf voll Farbe auf den Kopf: „Hach, gleich fünf Jahre jünger“, sage ich meinem Spiegelbild, während es in meinem Bauch langsam, aber pünktlich wie die deutsche Bahn zu blubbern und zu rumoren beginnt.

Ich wollte mal kurz so sein, wie die Mädchen aus meiner Schule. Die, die Jungs im Kopf hatten, Jungs und Make-Up. Jungs und Schuhe. Jungs und Mode. Die Mädchen, die darauf warteten, den perfekten Schuh zum weißen Kleid zu finden. Blumenschmuck und den Jungen dazu. Ich frage mich, ob sie gern stundenlang am Rande des Fußballfeldes standen, um ihren Jungen anzuhimmeln. Aber an diesem Tag wollte ich mal kurz so sein. Also ging ich los und klaute einen kleinen Kunststoffbehälter voll Lidschatten bei Ihr Platz für 5, 95€, schmierte mir das Zeug mit den Fingern auf die Lider, wusch es von mir selbst angewidert wieder ab und vergaß.

Diese Mädchen posten nun strahlende Familienbilder auf Facebook. Und ich hab eine Schwäche für jene Männer, die damals nicht angehimmelt wurden.

Die Sprache hat sich nicht verändert, nur der Wahrheitsgehalt schwankt zwischen dem Glauben und einer sterbenden Hoffnung. Und du, du fliegst irgendwie darüber her oder kriechst darunter durch, vielleicht stehst du auch in der Gegend herum oder machst einen entspannten Eindruck, während deine Gedanken im Lesesessel entgleisen. Aber du bist nicht verrückt, nein. Du bist nur verliebt. Und dann öffnest du dir eine Flasche Wein, weil doch immer irgendwo irgendjemand darüber predigt, dass man ausreichend trinken solle und die aufgerissene Schokoladentafel neben dir erscheint dir in diesen Zeiten wie eine geeignete Tagesmahlzeit.

Erinnern willst du dich und willst du nicht. Willst dich erinnern daran, was er dir gesagt hat, wie der Wind an diesem Tag gerochen hat, wie seine Mimik einmal die Welt umrundet hat, nur um dich zu erreichen. Jedes Wort sezierst du, jedes Küsschen-Smiley bei Nacht bringt dich ihm ein Stückchen näher. Und dann redest du von Liebe. Dabei ist ein Soziopath doch jemand, der dich nicht fühlt. Nicht deinen Schmerz, nicht deine Nähe, nicht deine Liebe, ja nicht mal deinen Hass, wenn du ihn aufbringen könntest. Und wenn er dir egal ist, dann ist da einfach nur nichts. Und das, ja, das versetzt dir dann doch wieder diesen Stich von hinten in den Rücken.

Jedes seiner gesprochenen Worte buchstabierst du dir gedanklich vor wie ein Diktat voll roter Tinte nach jeder Zeile. Schwebst noch immer hin und her, krabbelst darunter durch, betrachtest jeden Mikromillimeter von allen Seiten. Was ist Lüge, fragst du dich. Kann doch niemand so viel Lügen und ist dann jede Lüge zwangsläufig das Gegenteil der Wahrheit? Dann findet er dich nicht schön, nicht liebenswert, nicht begehrenswert, dann bist du allenfalls ein weiteres kleines Spielzeug, welches, wenn es nicht mehr wie gewünscht funktioniert, in einer dunklen Ecke langsam an Glanz verliert und verstaubt.

Dann willst du glauben und du willst nicht. Willst das Gegenteil von allem glauben, was er dir jemals gesagt hat, selbst wenn es dir weh tut, ist es doch die Wahrheit, die du liebst. Und wie kannst du ihn weiter lieben, wenn an ihm keine Wahrheit haftet. Da sitzt du also in deinem Lesesessel, schwebst über dir herum, betrachtest die halbleere Weinflasche und die angefressene Schokoladentafel. Draußen neigt sich die Sonne ihrem neuen Ende und du ersehnst den Mond, weil du weißt, dass ihr den Selben Mond sehen werdet. Wie oft hältst du dann seine Hand in den Schlaf ohne sie zu berühren? Und wie oft küsst du ihm die Stirn ohne zu wissen was er träumt? Dann vibriert dein Handy und reißt deine dämmernden Augen wieder auf. Weil die Sprache nicht verändert ist, nur dein Glaube daran wehrt sich dagegen, während dein Körper zitternd und zehrend all das unausgesprochene aufsaugt und deine Kraft samt Sonnenstrahlen schwindet.

Dann schwebst du nicht mehr, Honey, es ist dunkel und es würde niemandem auffallen, wenn du dir selbst auch ein Ende bereitest. Und damit meinst du selbstverständlich nur, dass es ihm nicht auffallen würde. Und einen Augenblick lang findest du diesen Gedanken tröstlich, weil der, der deinen Schmerz nicht spürt, deinen Schmerz auch gar nicht spüren soll. Tröstlich, weil du gar nicht willst, dass er leidet, weil er doch sich selbst spürt und du nicht weißt, was er fühlt, während er dich nicht fühlt. Dann wieder zu erschütternd, weil du selbst doch so leidest, wenn du über dir schwebst und statt dich in deinem Lesesessel zu sehen, nur noch eine verrottende Hülle siehst, die langsam mit deinem geliebten Lesesessel verschmilzt, bis die Nachbarn einen merkwürdigen Geruch im Treppenhaus melden.

Eine einsame Taube sitzt auf deiner Balkonbrüstung und sucht in den erfrorenen Pflanzen nach Brotkrumen. Ihr gurrendes Abendlied schwenkt deinen Blick gen Mond und verschwendet einen weiteren Gedanken zur Nacht. Und wieder ist das Letzte woran du vor dem Schlafen gehen denkst das, woran du gar nicht denken willst, die Sprache, die du gar nicht verstehen kannst, die Buchstaben, die seziert brach liegen und die Liebe, die eigentlich nur Schmerz ist. Weil sie doch schon morgens mit den Sonnenstrahlen deine Stirn als erstes Küssen, wie die wärmenden Lippen eines Geliebten, wie das letzte Wort, das überlebt hat und dich schweben lässt und lacht. Nacht.

Küsschen-Smiley.

Niemand kennt mich. Ich bin eine Existenz, ein Individuum, die sich selbst erzählende Geschichte einer wiederholten Wiederholung. Und ich bin es leid eine lächelnde Maske aufzusetzen, damit Andere sich wohler in meiner Gegenwart fühlen. Wer sind „die Anderen“ überhaupt, kenne ich die? Ich glaube nicht. Zumindest kennt mich niemand. Und manchmal ist der Unterschied zwischen dem Verlieren und Loslassen nicht spürbar oder nicht trennbar. Habe ich mich verloren oder nur die Maske losgelassen? Oder habe ich mich losgelassen und schlussendlich auch die Maske verloren? Ich weiß nicht, ob jemandem mein Lächeln wichtig war. So wichtig, dass sich jemand daran erinnert, dass es also in einer Erinnerung noch existiert. Aber wer soll „jemand“ sein, kenne ich den? Mich zumindest, kennt niemand mehr. Ich bin der Anfang meines vorangegangenen Endes, ich bin das Ende vor einer neuen Wiederholung. Ich existiere irgendwo, nur niemand kennt mich.

Ich musste 31…kurz nachzählen…ja, 31 Jahre alt werden, um aus einem Video zu lernen bzw. zu erfahren, was ein BuKo ist. Habe ich das gebraucht? Nein. Werde ich es trotzdem nicht vergessen? Ja. Das ist ein Bums-Utensilien-Koffer. Im Grunde eine Handtasche mit entsprechendem Inhalt, falls man wen auf Tinder oder in ner Disco abschleppt und nun, das kommt jetzt wenig überraschend, Geschlechtsverkehr mit der abgeschleppten Person hat. Dazu fällt mir ein, dass ich sowas bisher nie gebraucht hätte, denn ich habe noch nie jemanden über ne Dating-App gedatet. Bin da irgendwie kurz stolz drauf, scheint heutzutage ne Leistung zu sein. Da bleibe ich auch weiterhin stark, oder irgendwas. Erfordert keine Stärke. Diese Gülle ist mir viel zu oberflächlich und oftmals auch zu hohl, wie ich allein durchs Schreiben erfahren habe.

Was kommt also rein? Wenn man bedenkt, dass die erweiterte Selbstbefriedigung, bei welcher man dann statt nem Satisfyer (falls ihr noch keinen habt, meine Damen, besorgt euch einen), einen wildfremden Menschen auf- oder unter sich hat, an jedem Ort stattfinden könnte? Parkbank, unter nem Baum, bei Ikea im Bällebad, auf einer McDonaldstoilette oder… keine Ahnung. Ich will es vermutlich auch nicht wissen. Also, man braucht Kondome. Frische Unterwäsche. Feuchttücher. Feuchttücher? Ersetzen diese eine Dusche? Oder? Gleitgel. Wofür ist das? Ist man nicht heiß genug auf den fremden Menschen? Warum hat man dann Sex damit? Egal. Die Pille. Glaub nicht, dass ich davon noch welche übrig habe. Hab die letzte vor 15 Jahren eingeworfen. Zahnbürste. Abschminktücher. Also, wenn ich Abschminktücher dabei habe, dann brauche ich den Rest nicht.

Sowas scheint ziemlich normal zu sein. Ich finde es traurig und kalt, weil ich ein Mensch bin, der sich aufgrund von Emotionen jemandem annähern möchte. Diese Grundlage von „siehst geil aus, komm poppen“ kann ich nicht teilen. Ich teile Menschen nicht ein in äußerlich schön oder hässlich. Menschen sind so abgestumpft, mir fehlen gerade sogar etwas die Worte. Ich mein, es ist mir total egal, wer mit wem und weshalb. Das einzige, was ich daraus lerne ist, dass ich noch vorsichtiger, noch distanzierter Menschen gegenüber sein muss, als ich es eh schon bin. Ich bin naiv, leichtgläubig. Glaube an Liebe was, wie ich herausgefunden habe, das Selbe ist, wie an die Zahnfee zu glauben.

Diese allgemeine Haltung der Menschen macht mich sprachlos. Die Zeit in der wir leben. Und das, was wir uns selbst antun. Eher sterbe ich tausend Tode an gebrochenem Herzen, als so ein Mensch zu sein.

Ich meine, was ist schon guter Sex und wann ist er schlecht. Sofern man sich nicht schwallartig Erbrechen muss, sobald man den Anderen sieht und berührt, ist es wohl möglich aufeinander herumzuhoppeln. Technisch gesehen kann man also sagen, dass wenn das Ziel der Befriedigung erreicht worden ist, das Ganze dann gut ist. Oder? Ja, für den ein oder anderen Menschen mag das stimmen. Ein Hoch auf den Reiz von körperlichen Attributen. Und wenn diese Menschen die Heizung voll aufdrehen, hat es sogar etwas Warmes. Aber wirklich guter Sex hat rein gar nichts mit Sex zu tun. Auch nichts mit der Umgebungswärme, einer Technik oder dem Ziel der Befriedigung im Sinne des Orgasmus. Guter Sex entsteht in den Gedanken und endet dort, wie wir einem Menschen begegnen und wie wir ihn behandeln. Guter Sex beginnt mit dem offenlegen tiefer Gefühle und dem Teilen von Ängsten. Sich jemandem zu öffnen bedeutet nicht, die Hose auszuziehen und die Beine breit zu machen. Es bedeutet gemeinsam zu lachen und zu weinen. Es bedeutet den anderen Menschen so anzunehmen, wie er ist, es bedeutet zuzuhören und ehrlich zu sein. Es bedeutet die Dinge zu lieben, bei denen alle Anderen die Hände über’m Kopf zusammenschlagen. Und auch das zu respektieren, was wir nicht gut finden. Vertrauen darin zu haben, dass es unerheblich ist, ob wir müde sind, krank oder der Raum zu kalt ist. Es bedeutet sich so nahe zu sein, dass es heiß wird, ohne sich gegenseitig zu berühren. Guter Sex beginnt nicht bei einem geilen Arsch, dem jeder hinterherglotzt. Und Liebe auch nicht.

Guter Sex beginnt in den Abgründen, die niemand sehen will.

Meine Beharrlichkeit in allen Ehren, sie ist nichts als ein stiller Krieg zwischen dem Drang mehr zu tun und der durchaus vorhandenen Erkenntnis, nichts mehr tun zu können. Ich kann nicht sagen, dass aus dem Nichts nicht auch Materie werden kann. Alles um mich herum, alles was ich sehen und nicht sehen kann beweist, dass aus dem Nichts alles entstehen kann. Oder vielleicht bereits entstanden, nur für mein Auge nicht oder noch nicht sichtbar geworden ist, während ein unbelehrbarer Schriftsteller eine Liebesgeschichte über die Hoffnung für die Hoffnungslosen schreibt. Den stillen Krieg also in allen Ehren. Obgleich er nicht weiß, wofür er eigentlich noch so beharrlich kämpft. Irgendwann hat irgendwer das erste Schwert erhoben und seitdem kreuzen sich die Klingen stumm. Zwischendurch bricht ein Stück aus mir heraus, hier und da bleibt eine Narbe, die meisten davon sind nicht sichtbar. Und doch sind sie alle da.

Einen langen Text habe ich darüber geschrieben, wie diese Geschichte weitergeht. Weitergeht und endet. Alle in mir legten ihre Schwerter nieder, ließen den Kampf los und philosophierten über das Aufgeben und nicht Aufgeben. Sind wir, bin ich ein Mensch der aufgibt, wenn er den Krieg beendet? Und warum reißt mir eben dieses niederlegen der Klingen das Fleisch von den Knochen? Wir bewegen uns also in einem Raum, der keiner Logik folgt, ein Raum, der alles und nichts zugleich ist oder sein kann & was genau dieser Raum ist, das weiß auch niemand. Er ist einfach nur da. Zu viel und zu wenig. Das bin ich. Ich bin einfach nur da. Die Beharrlichkeit in allen Ehren. Den langen Text darüber, wie diese Geschichte endet, habe ich gelöscht. Die Klingen kreuzen sich stumm bis zum letzten Stück. Die Summe meiner Teile im kleinsten Raum. Ich

Es kann nicht lyrisch werden. Es kann nicht, wenn es sich anfühlt wie Dünnpfiff im Darm und Verstopfung im Hals. Und diese Herz auf Schmerz Reimpisse ertränkt sich selbst in Delirium und Schüttelfrost, während sich Unbekannt 1.odt – OpenOffice Writer darüber totlacht, dass mir die Worte fehlen. Schweigend natürlich, schweigend. Und die Lichtschimmer zwischen meinen Fingern, behutsam berührt. Dann treibt es mir ein Lächeln aufs Gesicht und drückt die Tränen tiefer in die Magengrube. Hämatome zählen und Gefühle scheißen. Dehydriert. Der ohrenbetäubende Geruch von Verwesung fließt durch die Flure und ich ziehe den Schleierhut Richtung Beton. Die Zeilen ertränken sich selbst und die Ordnung der Gedanken gleich mit. Zitternde Hände, zitternde Knie, zitternder Körper. Schriftgröße sechzehn, damit es so groß aussieht, wie es sich anfühlt. Und dann wirkt doch alles nur wie eine einzige große Lüge, oder wie viele kleine Lügen, die in geselliger Runde Dynamit zum Nachtisch servieren. Einsturzgefahr küsst meine Ohnmacht in den letzten Albtraum. Und ich will mich ja evakuieren, aber es kann nicht lyrisch werden. Es kann nicht, weil es so kalt ist. Und brennt.

Eine unvollendete Version einer Person, die sich im winterlichen Morgengrauen mit ner qualmenden Kippe auf den Lippen an die Balkonbrüstung einer Berliner Altbauwohnung eines Typen lehnt, dessen Namen ich mir nicht merken kann. Dazu eine Prada Cateye Sonnenbrille, roten Lippenstift und einen abgetragenen Poncho vom Flohmarkt um meinen frierenden Leib gewickelt. Irgendwie ist das dann so weit entfernt, wenn die aufgequollenen Augen verdeckt sind. Ein paar Tränen findet der Typ sicherlich nice, aber wochenlanges Geflenne, welches ich im konstanten Vollsuff zu ertränken versucht habe, hinterließ dann doch zu viel Tod in der Tiefe. Ich weiß auch nicht. Irgendwer hat das halbe Drehbuch verbrannt. Vielleicht war’s scheiße, vielleicht zu wahr um schön zu sein, ich weiß nicht. Aber irgendwas wäre es gewesen. Irgendwas. Und während ich die sieben oder acht Stockwerke auf die Menschenleere Seitenstraße hinunterschaue denke ich, dass in den meisten Köpfen der Tod die ultimative Flucht darstellt. In meinem Kopf ist es aber die Stille. Ich mein, wer gießt hier die vor sich hin sterbende Palme, wenn er im Urlaub ist? Und bügelt er seine Wäsche oder kommen ihm Unebenheiten gerade gelegen? Die Abwesenheit, während man selbst jedoch anwesend ist, diese Stille. Diese verdammte Stille, kurz bevor ein Wort gesprochen werden könnte. Nur könnte. Ja, das ist die ultimative Flucht. Ich mein, auf die ein oder andere Art wird doch immer gestorben. Und dann wird ein Weilchen getrauert oder auch nicht. Dennoch ist es unspektakulär tot zu sein. Nur um was trauert man, wenn es einfach nur still ist? All diese hättes, müsstes, könntes, solltes, wolltes im Morgengrauen. Schweben da so ziellos umher und ich weiß noch immer nicht, wie ich den Typen ansprechen soll, ohne einen völlig abnormen Satzbau zu kreieren, der meinen Hirnfrost schlecht kaschiert.

Dinge werden uninteressant, stauben in den Ecken ein, geraten in Vergessenheit oder gehen sie kaputt, ohne dass wir es merken. Manchmal ersetzen wir die Dinge und manchmal sind diese Dinge unwiederbringlich, nicht zu ersetzen und wir müssen loslassen, müssen vergessen, wir dürfen, können uns nur noch daran erinnern. Und manchmal, den Einzelnen betrifft das vielleicht nicht allzu oft im Leben, trifft all das auf einen Menschen zu. Auf einen Menschen, der unwiederbringlich irgendwo ist, nur nicht mehr bei uns. Einen Menschen der, bevor man ihm alles gesagt hat, was man ihm so gern gesagt hätte, einfach so weg ist. Ob nun verbrannt, verrottend unter der Erde, umherschwebend, im Himmel oder wo auch immer wir die Verstorbenen sehen möchten, er ist dennoch nicht mehr erreichbar. Keine Stimme im Ohr, kein Anruf, kein vibrierendes Handy, kein Brief, keine Postkarte und auch keine einsame Taube, die eine Notiz durch Wind und Wetter fliegt.

Das Einzige was uns bleibt, sind die Erinnerungen, welche, insofern sie schön sind, gar nicht traurig sind. Wenn man nicht darüber nachdenkt, dass uns dieser Mensch nie wieder begegnen wird. Selbst wenn uns dieser Verlust einer tatsächlichen Anwesenheit nur selten betrifft, so ist der Tod, das Sterben, allgegenwärtig. Nicht aufzuhalten. Hinauszuzögern, ja manchmal. Aber der Tod ist unsterblich und letztendlich auch durch nichts und niemanden zu verhindern. Eine gewisse Machtlosigkeit liegt darin, vielleicht fühlen wir sie, vielleicht auch die Erleichterung. Der Trauer sind da keine Grenzen gesetzt. Aber der Erinnerung auch nicht. Und so ist da eben doch noch eine Stimme im Ohr, ein Lächeln, eine Berührung, eine Liebe, die niemals genommen werden kann, selbst wenn das Leben mitten im Satz endet.

Tatsächlich steht hier niemand auf Authentizität. Du redest über mich hinweg & ich über dich. Wir über uns. Als stünden wir mit einer Kamera vor unserem Gespräch und riefen uns laut -Cheese- zu. Und dann sitzen wir da, die Schultern zurück, den Bauch rein, die Mundwinkel nach oben & in der Stille schleicht die Hoffnung herum, dass wir nicht sehen, was wir w i r k l i c h denken. Dabei will ich wissen, was du in den langen Pausenblöcken denkst. In den Minuten, die mir wie ganze Nächte vorkommen, wenn du mich nur anstarrst und atmest, wenn du deine Hände langsam aneinander reibst und deine Zunge zwischen deinen zusammengepressten Lippen entlanggleitet. Statt zu fragen, was du w i r k l i c h denkst, lächle ich und starre zurück, weil ich das Bild von uns nicht ruinieren möchte. In meinen Gedanken schreibe ich derweil einen langen melodramatischen Brief über die Unerträglichkeit von Nähe und Distanz. Mein Blick schweift ins Leere ab, das Lächeln schwindet einer Wahrheit. Ich lösche ihn wieder, stehe auf und gehe auf den Balkon, lehne mich an die Brüstung, schaue in die Ferne und rauche eine Zigarette. Ich bin authentisch und denke an n i c h t s.

weil gesehenes nicht ungesehen, gehörtes nicht ungehört und gelesenes nicht ungelesen gemacht werden kann. und ja, vielleicht habe ich schon ganz andere dinge ausgehalten, aushalten müssen. und manchmal auch schlicht und ergreifend überlebt. das bedeutet jedoch nicht, dass ich weniger schlimmes sehen, hören oder lesen kann, dass ich es ertragen kann, weil es ja weniger schlimm ist, weniger schlimm sein könnte, vermutlich weniger schlimm sein wird. das bedeutet nur, dass ich schon zu vieles ertragen konnte und nun kaum mehr etwas von mir übrig ist, was noch ertragen kann.

© Amy Herzog

Vielleicht liebe ich auf eine verschrobene Art, die dann nur niemand schnallt, und gewiss war ich Menschen zu nahe, die ich nicht geliebt habe, wer war das nicht? Aber die wollen nur, dass man sich auszieht. Na, dann zieh dich aus! Zieh mich aus & zerbrich an meiner geschundenen Oberfläche! Zieh mich aus, bevor ich mich selbst ausziehe! Schicht für Schicht, langsam, bis auf die Tiefe. Ich kann mich gut ausziehen, langsam, bis du mich schön findest. Aber nein, das willst du nicht. Du willst mich ausziehen & dann meine Tiefe messen. Aber auch dein Schwanz kommt nicht tief genug & dann bist du ernüchtert, weil du nichts Schönes gefunden hast. Weil du nie etwas Schönes findest, wenn du nur mit deinem Schwanz misst. Ich aber kann mich ausziehen, langsam, Schicht für Schicht ablösen, kann mich auflösen, unsichtbar werden, schön werden. Irgendwie bin ich dann übrig & nicht zugleich. Und dann wird es überwältigend. Aber du kannst es nicht sehen.

Wieder steige ich an irgendeinem Bahnhof aus, nur um auf den Nächsten Zug zu warten. Dann gleich, eine halbe Stunde später, fahre ich weiter zu dir und behaupte, der Zug habe sich verspätet. Dabei sind es die Gespräche zwischen den anderen Rauchern die warten. Ich aber warte nicht. Richtig. Ich warte nicht, obwohl ich auf den Nächsten Zug warte. Zwischen unverständlichen Durchsagen, langgezogenen Gesichtern und leeren Blicken kommt es mir nur in diesem Augenblick so vor, als würde ich auf nichts und niemanden warten, keine Sehnsucht verspüren, niemanden verlassen, niemanden besuchen und nichts vermissen. Ich sitze einfach nur da, lasse die Zeit Zeit sein und lausche den mal oberflächlichen, selten tiefsinnigen Gesprächen. Dann bin ich kurz glücklich, weil ich nicht selbst gerade so ein oberflächliches Gespräch führen muss. Die einfahrenden Züge und die Hetzerei um mich herum erinnern mich daran, dass ich selbst so oft ein Mensch bin, der rennt. Aber jetzt nicht. Jetzt sitze ich nur hier, schreibe und denke an nichts. An niemanden und nichts.

Ich kann nicht. Ich kann nicht mehr ehrlich schreiben. Ich bin gerade so … überlagert. Starre liegt auf verpassten Anrufen. Wen soll ich beeindrucken, bin ja doch nicht schön. WhatsApp Nachrichten als Ranking für Wichtigkeit. Dein Chat ist immer nur Nachts an oberster Stelle. Dann willst du mich wieder, obwohl mir die Mischung aus Nähe und Distanz unerträglich ist. Aber unter dir sind die meisten Nachrichten. Ich lese, durchaus, aber erkenne mich nicht darin wieder, weil ich verändert bin. Zuerst hatte ich es nicht gemerkt, aber nun ist da so ein Brennen zwischen meinen Eingeweiden. Natürlich könnte ich den Strom abstellen und damit auch die Frage, wie ich denn beeindrucken kann, wenn ich es doch offenkundig so dringend soll. Ich kann ignorieren. Oder so tun als ob. Stundenlang, Wochenlang, Jahrelang. Ich kann auch einfach nicht existieren. Existiere ich noch, wenn ich den Strom abstelle? Es ist mir zu kalt geworden in dieser Welt. Der Spruch „ein Mann sollte nicht schön sein, sondern einen großen Schw.. ein großes Herz haben!“ amüsiert mich inzwischen. Meine Temperatur habe ich angepasst, an diese kalte Welt. Jetzt, wo ich nicht mehr ehrlich schreiben kann. Wenn ich das täte, würde sie verbrennen. Dann würde ich verbrennen. Würde dich das beeindrucken? Verdammt, ich finde keine Worte. Ich kann nicht. Ich bin starr.

Oh ja, der ist trocken. Nun, laut Internet ist es in Perth gerade 21:00h, was, wie ich finde, die perfekte Uhrzeit für das größte Weinglas ist, das ich finden konnte, randvoll. Die Farben habe ich vorher gesehen. Erst lila, dann rot, orange durch die aufgequollenen Lider schleicht etwas Sonne auf mein nasses Gesicht. Ich fühle nichts, denke an nichts. Es tut einfach weh, irgendwas, nicht lokalisierbar, nicht näher definiert. Phantomschmerz. Vielleicht auch hormonell, bin ja ne Frau. Allein. Stundenlange peinliche Chats, in denen wir uns gegenseitig verarschen. Vielleicht verarsche auch nur ich. Was ist denn schon noch wahr. Mein Leben ist großartig. Na, sogar allabendlich ficken, damit ich einschlafen kann, kann ich. Hach, schlafen. Ist wie sterben, nur nicht lange genug. Oder einfach mal sein, spüren, existieren. Ich kann das. Leben. Ich habe keine Gefühle. Und wo liegt schon der Unterschied zwischen einem und zwei Gläsern Wein? Nur ein paar ausgetauschte Buchstaben, welche aber durchaus oft verwendet wurden. Recycling! Also gut für die Umwelt, ha! Ich frage einen der random Typen, weshalb er und die Anderen auf die kaputten, zerbrochenen Weiber stehen. Weil die leicht rumzukriegen sind, antwortet er. Klingt ehrlich. Und auch einleuchtend. Obwohl ich gerade auch bloß zu Zweien, naja sind wir ehrlich, zu Dreien ja sagen würde. Aber nur wenn sie nicht reden. Einer von ihnen hält mich für ne Schlampe. Das Wort ist so negativ behaftet, verstehe nicht warum. Nun, es stimmt auch nicht. In der heutigen Welt sowohl gut, als auch schlecht. Kalte, schnelle Fickereien sind die Norm und erinnert mehr an nen Porno, als an irgendwas Liebevolles, an Gefühle. Hab das Gefühl an dieser Stelle ne Definition für die beiden Worte einfügen zu müssen, weil das schließlich schon Fremdworte sind. Nun, ich bin da vollkommen unfähig. Ich frag mich, was aus der Zeit geworden ist, in der man sich noch wirklich für einen Menschen interessiert hat, nicht für den Pimmel, nicht für die Fotze. Und wie wäre es mit statt nem Dick-Pic mal ne MRT Aufnahme vom Hirn? Bin ja nur neugierig. Wann war man zuletzt „geil“ auf das Wesen eines Menschen, auf die Seele, auf das Herz? Nun, ich war noch nie aus einem anderen Grund „geil“, sofern ein Mindestmaß an Grips dabei ist. Aber…das ist schon lange nicht mehr die Norm. Und da soll man nicht bekloppt werden. Da soll man nicht schon um 15:00h das erste Weinglas weggekippt haben. Wie, frag ich rhetorisch, wie.

Das Fremde kommt dir so warm vor, dass du den Winter im Beton nicht mehr sehen kannst. Glatt geschmirgeltes Grau aus deiner Sehnsucht in dein Bett. Ist nur nie genug und du wunderst dich warum. Milchglasaugen zum Abendbrot und Träume geben dir den letzten Halt. Die Liebe ist allenfalls ein Déjà-vu und irgendein Lächeln lebt in deiner Erinnerung. Was davon ist noch wahr? Und ist das noch ein Leben? Auch du bist schon lange nicht mehr offen, vielleicht warst du es auch nie wirklich. Offen sein bedeutet Scherben fressen und Blut scheißen. Das Fremde jedoch leckt sich wie ein Eis im Sommer, schmeckt nach Plastik, erfrischt trotzdem mal kurz. Vielleicht ein bisschen Hirnfrost für’s Gefühl, aber bitte nicht zu tief.

Kafkas: „Von wo also ich es auch ansehe, immer wieder zeigt sich und dabei bleibe ich, dass, wenn ich mit der Hand auch nur ganz leicht diese kleine Sache verdeckt halte, ich noch sehr lange, ungestört von der Welt, mein bisheriges Leben ruhig werde fortsetzen dürfen, trotz allen Tobens der Frau.“ kommt einem kurzen Schulterzucken gleich, welches am Ende einer Geschichte statt des Weinens vollzogen wird. Nur ein Schulterzucken. Und all die Gedanken davor, so lange sie dir auch vorgekommen sein mögen, weil sie sich Wochen, ja sogar Monate hingezogen haben, machen nur einen Sekundenbruchteil vor seinem Schulterzucken aus. Man könnte auch sagen, dass ihr schon vor dem ersten Atemzug gestorben seid, weshalb du jetzt so um Luft ringst wie ein ertrinkender auf hoher See. Sie ist eben zu viel, während sie gleichzeitig zu wenig ist und würde sie die Mitte finden, wäre sie nicht mehr sie selbst und du könntest sie nicht mehr anschauen. Aber sie ist auch ein Mensch, was immer schwer einzugestehen ist, diese Menschlichkeit, diese Menschlichkeit, die zu viel liebt, viel mehr, als sie es je beschreiben könnte. Und dann ist es leicht sich einzureden, dass sie all das, oder zumindest einen Teil davon, nur vortäuscht. Denn wer zum Teufel, wer, könnte dich so sehr lieben und weshalb? Es ist nicht so, dass du nicht liebenswert wärest, das bist du, das weißt du, aber so sehr? Nein. Das hat dich dein bisheriges Leben nicht gelehrt und deshalb weißt du nicht zu weinen, nicht mehr zu denken und folglich auch nicht mehr zu reden. Und deshalb zuckst du mit den Schultern, während du den Anblick ihrer Tränen, in jeder glänzt diese überwältigende Liebe, schweigend so sehr genießt.

*Zitat aus: die kleine Frau

Es tut mir nicht leid, was ich hier schreibe. Denn ich nenne das Kleingeist. Menschen, die sich an Fleisch aufgeilen. Also nicht das tierische, was auf’m Grill landet, sondern das Menschenfleisch zum bespielen. Bisschen Smalltalk und dann weg mit den Klamotten. Seltsame Vorstellung. Für mich abstoßend. Ich denke einfach nicht körperlich. Und da frage ich mich, würden wir plötzlich alle keinen Körper mehr haben, oder alle exakt den Selben, mit wem würden die genannten Kleingeister dann noch ficken? Ja, ich bin vom Schönheitsideal und dieser Oberflächlichkeit hart abgefuckt. Kann ich selbst nicht mithalten? Auch ja. Bin ich deshalb vielleicht hart abgefuckt? Vielleicht. Kann ich nicht beurteilen, weil ich nie einen anderen Körper hatte. Wäre ich im Inneren trotzdem der selbe Mensch, die selbe Seele? Ja. Wäre ich deshalb genauso abgefuckt? Mit Sicherheit.

Mir tun solche Menschen irgendwie leid. Ich fände es sehr einsam, die vielleicht nicht. Das weiß ich nicht. Ich komme selten langfristig mit solchen Menschen ins Gespräch. Die flüchten vor mir. Was praktisch ist, denn ich brauche so etwas nicht. Ich habe lieber eine wunderschöne Seele in meiner Nähe, als fünf Fleischhaufen in meinem Bett. Was fänden die Menschen eigentlich schön, wenn wir keine Körper (oder alle exakt den Selben Körper) hätten? Wie würde die Seele aussehen? Nun, ich stehe überhaupt gar nicht auf Kleingeister. Das ist nun quasi Oberflächlichkeit auf Seelenart. Nur ist im Grunde niemand wirklich nur Oberflächlich. Es ist bloß (für einige Menschen) einfacher einen schönen Körper zu sehen, als sich einer schönen Seele zu öffnen.

Wir kommen so nicht auf die Welt. Wir verlernen es nur, leben, werden verletzt, enttäuscht, geben auf. Und dann stürzt man sich auf den nächstbesten Körper und nennt das Nähe.

PS: Die Frage: „Was ist dein Typ?“ finde ich sehr merkwürdig. Bezieht sich eigentlich auf’s Aussehen. Schon klar. Hab nur keinen. Ich weiß, viele sagen das so daher…weshalb es kaum Bedeutung hat, wenn man es tatsächlich ernst meint, dass einem Körperlichkeiten egal sind. Das gibt doch irgendwie auch zu denken. Diese Bedeutungslosigkeit.

…das erinnert mich: hab früher gerne die Seelen der Menschen gemalt. Sollte ich mal wieder machen. 🙂